孩子过着“清单式童年”，

父母也处于高度焦虑

前两天看斯坦福大学前新生院长Julie Lythcott-Haims的Ted演讲，她说，我们也许没有意识到，我们正在给孩子创造一个清单式的童年。”

孩子们没有自由玩耍的时间， 因为每一分钟都要好好利用，课外活动、补课、兴趣爱好都为进一个好大学而服务。

我们不让孩子做家务，甚至不让他们有充足的睡眠。我们暗示、唠叨、甚至讨价还价地让孩子把清单上的事做好，充当着私人管家、辅导员等多重角色。

但这样的后果是，我们让孩子失去了为自己负责、自驱型成长的机会，创造了我们满意的“傀儡人生”。

但另一个事实是，即使是提倡科学育儿，付出了再多时间、资源陪伴孩子的高知父母，在育儿方面仍然感到深深的焦虑——还不够。

先来看几组数据：

1.

● 62%的父母愿意为孩子牺牲自我，希望他们能够成才，26%因此改变了工作模式。

● 为了攒出孩子的教育费，近半数（48%）的父母放弃了私人时间/爱好活动，而37%已经大幅减少或完全停止休闲活动和度假。其中千禧世代和X世代父母放弃更多。

● 近三分之二（64%）父母担心没有为孩子做到最好。

# 数据来源：2017年汇丰银行《教育的价值》研究项目

2.

●68%的中国父母感到教育焦虑，尤其是在孩子的幼儿阶段和小学阶段。

● 绝大多数父母（81%）同意妈妈在孩子的教育上投入的精力比爸爸多，有29%的爸爸在家庭教育中占主导地位，且爸爸的学历越高，参与度越高。

● 2-5岁的家长最注重孩子沟通能力、领导能力等软实力方面的培养，认为其比分数重要。

● 超过44%的父母认为，超纲教育十分必要，其中80后家长比例最高（25%）。

# 数据来源：2019年智课教育《中国家长教育焦虑指数调查报告》

3.

●约20%的父母曾在生活中被别人认为是“糟糕的父母”，而说这句话的人最可能是被访者的父母。

● 36%的人认为自己作为爸爸/妈妈表现不佳，平均每周多达7次认为自己是位“不合格的父母。”

● 超半数父母为自己频繁对孩子发脾气而内疚，61%的人希望能多抽一些时间陪伴孩子。

# 数据来源：健达巧克力，样本数1500人

前段时间看到清华大学心理学教授赵昱鲲的一条书评，完美地化解了我“作为最不积极参与幼儿园活动的家长”的焦虑：

“家庭的正面支持对孩子的影响其实是有限的，别明显错过某方面的发展就行，我们更需要关注负面效应。”

大意是，每个人的天资是注定的，不是父母做得好，孩子就能逆袭成多了不起的人。我们做得好，只是不给小树苗的成长设置障碍而已，谈不上什么多大的促进。

这是为什么经常有父母，工作太忙，没有天天给孩子读绘本，辅导作业，甚至没有怎么管孩子，孩子其实也成长得不错的原因。

父母不需要在某方面做得多么好，或者要为孩子做多少事，才称得上合格，更重要的是，不要做毁掉孩子而不自知的事，就已经是不错的父母了。

在孩子成长的过程中，负面事件的影响力远远大于正面事件。

今天我们就来避个坑，聊聊为什么童年阴影那么深刻，以及什么是糟糕的的教育方式吧。

为什么童年阴影那么深刻？

先来说说为什么我们很难忘记一段负面回忆。

以我自身为例，上初中时，我是个数学总学不好的中等生，在挂科边缘徘徊，一直是数学老师的“重点关注对象”。

有次和后座同学聊天时大笑被抓到，他把粉笔掷向我，冷笑地看着我：“就你那个蠢样子，逻辑思维为负数，一辈子别想好数学。”更深的记忆点是，全班人的目光都在我身上。我像被椅子困住了似的，全身都在发抖，拼命不让自己哭出来。

很幸运的是，我没有因此一蹶不振放弃数学，我遇到了一位很合拍的补课老师，他把我的数学从90拉到了140+，过程是带着那股想证明自己的恨劲儿，默默刷了两个月题。在摸底考宣布成绩的时候，我白了那位撂狠话的老师一眼。

十多年后，我可以心平气和地去拜访他，了解他当时的恨铁不成钢，但那个小时候的我，只有薄薄一层自尊心的小姑娘，永远不会原谅他。

很好笑的是，我现在还能清楚记住他镜框的颜色，却几乎快忘了那位对我帮助更大，给我耐心讲题的补课老师。

看，我们很难忘记过去消极、负面的回忆，它们并不会随着时间变淡，这是一种人类进化而来的适应性反应，原因是人们只有深深地记住某段的惨痛回忆，以此为戒，才能更好地活下去，比如一次虎口脱险的经历。

有很多研究为此提供了依据。Rothbart等人（1986）的研究证实，越是负面的印象，形成时就容易，想消除它就越难。Gottman指出，一段感情的发展，其中正面互动的次数至少需要是负面互动的5倍以上，负面事件的影响力远远大于正面事件。

在和孩子朝夕相处的生活中，糟糕的事更容易发生，也更难被治愈，甚至会影响成年后的身体健康。前美国儿科学会会长曾说：“童年时不良的经历是如今我们所面临的唯一的，最大的，未能解决的公共健康威胁。”

那些夸张的标题，“毁掉一个孩子有多简单”、“一句话让孩子讨厌你一辈子”，这样一想是不是还有点道理？

少给孩子制造点“童年阴影”，手/口下留情，其实就是当好父母的核心。

糟糕的育儿方式

具体来说，什么是糟糕的育儿方式呢？

1. 给孩子贴标签

印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti)曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

很少有人能用客观的语言表达，比如我家队友很关注细节，那他就“有强迫症"。而如果我更在乎细节，那他就是“粗心大意”。

在日常生活中，我们习惯于用贴标签的形式表达情绪、传递自己的价值观。

而给孩子“贴标签”的结果，往往是让ta朝着“标签”所喻示的方向发展，因为标签会带来强烈的心理暗示，潜移默化地影响孩子的自我认知，从而影响行为。

一个著名的研究是1968年小学老师Jane Elliott所做的标签实验，为了让孩子更好地理解种族偏见，她把班里的孩子按瞳色分成了两组，蓝眼睛组和棕眼睛组。

随后她告诉孩子一个虚构的事实：“棕眼睛的孩子比蓝眼睛的孩子更聪明”，同时蓝眼睛的孩子需要戴上一条特殊的领巾，坐在后排；而棕眼睛的孩子会获得优待，享有更长的休息时间和喷泉的使用权。

结果在不到一天的时间里，她惊讶地发现，孩子们开始对号入座，那些蓝眼睛的孩子渐渐接受了自己“更笨、更普通”的事实，平时彬彬有礼的孩子居然开始对人恶语相向，调皮捣蛋，还把倒霉的事归咎于领巾。

第二天，Elliott表示昨天说错了，“蓝眼睛的孩子其实比棕蓝眼睛的孩子更聪明”。在互换标签后，孩子们的表现也神奇地反转了！

这就是标签的力量。负面标签对孩子的消极影响非常明显，如果我们习惯性地用贬义词评价孩子，负面信息会深植在他们的自我意识中。

但是，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如 “ 厨师 ” 往往代表了大腹便便的形象。

尽可能客观地就事论事，少说一些负面评价，多鼓励、多表扬孩子，孩子才不会被标签带跑偏哦。

2. 忽略孩子的感受

身体上的虐待会留下明显的伤痕，而心灵的伤害危害更大，童年时期留下的心灵创伤经常伴随人的一生。

在中国式亲子关系中，“你不懂我”是最绝望的控诉。社会文化并不鼓励我们表达情绪，一个不愿听，一个不愿说，真正开口时就应了那句话，最爱你的人伤你最深。一位朋友说，她第一次看爸爸去哪儿的时候哭了，深深地被别人的家庭氛围刺痛。

情感忽视是亲子关系中最常见，同时非常隐蔽的一类问题，指父母没有充分，并且适当地回应孩子的情感需求。

印象最深的是豆瓣上一条关于儿童心理状况的留言：

在医院看到很多病童，经常有“好心人”来看他们，他们刚开始还打招呼笑一笑，慢慢地，他们看到“好心人”变得面无表情，有的病童看到摄影机还会捂住脸。

有一个我印象深刻，躺在床上一动不动看着摄影师说“不就是要拍照吗，拍吧”。他们的年龄大都在12岁以下，他们像是动物园里等人来参观的动物一样，他们很清楚那些“好心人”就是来摆拍几张照片，因为他们拍完照就再没来过。

这就是大人与恶的距离，人很难从并不真正了解自己的人那里感受到爱。

如果大人觉得孩子的愤怒、悲伤、开心或困惑“没什么大不了”，“小孩子哭哭就好啦”，长此以往得不到回应，孩子就会觉得自己的情绪不重要，习惯性地妥协、压抑自己的情绪。他们会很难理解自己的感受，也会缺乏同理心，常常感到孤独和失望。

所以避免发生情感忽视的关键是，帮助孩子理解并接受情绪，温柔坚定地包容他们所有“无理取闹”的情绪。

每一种情感都是很有用的工具，它们的作用是传达信息。基于这些感受，我们可能做出积极的或消极的行为。所以我们应该关注孩子的行为，而不是评判情绪。

了解自己身体的感觉和心里的感受是一个艰巨的任务，即使是30多岁的大人，也没法做到百分百的情绪稳定对吧？

孩子的情绪问题，既是他们成长所必须经历的坎坷，也取决于我们大人如何做出示范，帮他们成为情绪稳定、身心健康的人，和孩子一起战胜情绪小怪兽吧。

3. 把挫折教育当做吃苦

把吃苦、甚至言语讥讽，当做对孩子抗挫能力的培养大概是养育中误会最深，也是最令人遗憾的一件事。

几乎在所有因学业压力而跳楼事件的评论区，首赞的总是那么几条，“现在的孩子太脆弱了，承受能力太差了。”、“就这么大点事儿值得吗？”

但就像压垮成年人只需要一个家长群一样，我们看到的只是导火索，它只是压死骆驼的最后一根稻草。

帮助孩子获得应对人生不如意十有八九的内在力量，是父母送给孩子最好的礼物，所以“抗压教育”出世了，吃得苦中苦，方为人上人。

但是相关研究告诉我们，真正的抗挫折能力——面对逆境的恢复力，无关挫折本身。（是的，不需要经历巨大挫折！能少经历就少经历！）

让孩子获得恢复力分成三步：

第一步，我可以如何做出改变。

想一想在这方面，我们能帮助孩子做些什么？比如我们是不是可以总是倾听，关心她的感受，哪怕在我们不能答应她的要求的时候。

我们是不是能够在孩子像我们寻求帮助的时候，不泼冷水，不说风凉话，能够给予她恰当的帮助，比如提出小建议，给她一个行动的方向？

第二步，我为什么是一个值得爱的人？

想一想，在这方面我们能为孩子做些什么？是不是让她知道，我们有多么爱她，她是讨人喜欢的？

是不是通过示范，教她表达关怀，鼓励她帮助别人？是不是可以在明确规则的情况下，让她承担行为后果？

第三步，我拥有可信任的人，他们爱我，支持我。

他们教我如何正确地做事；希望我学会如何自己做事；在我生病或者遇到困难时会帮助我；会保护我的安全。

让孩子感到被爱，有归属感，就是培养孩子强大内心最重要的一点。

不管有多少种教育方法，教育的本质都是爱啊。

4. 拿别人家的孩子做比较

在《让自己过上悲惨生活》一书里，作者Dan Greenberg诙谐地写到：“如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较吧。”

在育儿焦虑中，“别人家的孩子”一直是让我们和孩子痛苦的根源。

你家宝宝看上去有点瘦哦！喝不到母乳的宝宝太可怜了！我妈怎么就能让她乖乖不哭呢？

别人xx怎么考了90分！其他小朋友都能自己吃饭，你为什么不行？

比较会让我们忘记孩子的优点和进步，每个孩子的成长节奏不同，多一些耐心，关注孩子比昨天做得好的地方，赞赏孩子的付出，赞美他的辛勤和汗水，而非他们的天赋。

这样做能够提醒孩子，让他们自己得出应该怎样朝着自己擅长的方面努力。

如果孩子参加某项活动，无论是弹钢琴还是游泳，不必让孩子争当第一，尽自己的力，按照自己的兴趣推动去学，我们始终在背后默默支持和鼓励就好啦。

鼓励孩子享受过程，人生会更容易幸福。

5. 生活只有学习

从成本收益的角度出发，大人和孩子的精力时间都是有限的，我们做出一个选择时，必定是放弃了其他的选择，所以孰轻孰重很重要。